Hay algo que igual no cuadra del todo, Patxi

Que chasco, Patxi el posible futuro Indiekari.

Tú, que tantos y tantos post has demostrado o promocionado los más recóndito del indie patrio y foraneo (Hercules & Love Affair, Fleet Foxes, Yeah Yeah Yeahs, Russian Red, Beirut, Antony and the Johnsons, Two Gallants, Sigur Rós, The Magnetic Fields, Beirut), te plantas en el megapark rojo del Kursaal Victoria Eugenia de hoy y caminas con tu jefe hacia el centro de los focos con ¡Duffy! como fondo.

¿No eran tiempos de la marea (o el ciclón) del cambio? ¿No eran Los Punsetes un gran grupo? ¿No agasajaste a Punk Bacharach? ¿Hay impostura en tu blog?¿Hay sido la selección de la canción una decisión de la ejecutiva nacional? Por si no has coincidido suficiente en mesas y comidas con parapeto Superhero man, decirte que es fan de La Casa Azul.

Ya os imagino, al jefe y a tí, saludando y apretando las manos en señal de unión y fuerza, entrando por la puerta con

Dímelo ya, necesitas descansar, ahora
dímelo ya, esperar está de más, porque
va a suceder, el verano del amor,
sé que va a suceder, la revolución sexual electoral.

Yo voy a hacer mi parte, y se lo voy a preguntar

Bueno, igual hay que aprovechar que una cara política haga públicos esos gustos tan raritos y el tema en cuestión sea algo fácil, que la gente conozca, para la campaña que se nos avecina. Chico, podías haber elegido a Amy al menos… 😀

Actualización: El Susodicho ha respondido. Ver los comentarios de este post.

Viangre y Diesel

Que haya escondido algunas columnas didácticas en éste NUDISMO ELECTORAL  no tiene otro sentido que mostrarlas cuando hayan perdido esos dos héroes de los lunes noche y los forgendros que piden la despenalización del cannabis o el implante estatal del deporte y el motor se sienten mayoritariamente entre diputados y senadores.

Porque si en algo me he esforzado a lo largo de los últimos comicios es para desbipolarizar una realidad política, aun sabiendo que cadenas tan minoritarias como la del 6 me iban a comer terreno. Hoy martes madrugo para sacar del congelador las frases que ayer por la noche embolsé, despues del nuevo ringaneo ZapateRajoy.

Tuvimos reunión de viejos alumnos en una sociedad gastronómica con tele, y allí estaban los hermanos Altuna –tan nacionalistas-, Leila –la guapa de clase, reconvertida en fea de la cena-, Ricky el actor, Makina –siempre pensando en descubrir nuevos sabores afrodisiacos- y algunos más que no recuerdo, exceptuando Jana, la que se llamó Alfredo, hoy transexual y quiromasajista. Llevamos la memoria 15 años atrás, aunque la pausamos cuando Olga Viza descubrió sus tacones de oro y la cámara cenital nos ofertó las coronillas emergentes de Mariano y Jose Luis.

En el país del nunca jamás hubo preguntas para la respuesta sin pregunta, y respuestas para la pregunta sin respuesta. Es la política que ahora hemos puesto de moda. Volvíamos a recenar con leche alemana, pan francés y huevos de oro (Bigas Luna dijo que el Huevos de Oro de éste país es el Rey, ole Errepublika), ellos dos metidos en un hipermercado contrastando precios. Y no hablaban del vinagre, de esas 325 aplicaciones diferentes… alivio para los dolores de cabeza, hace desaparecer las manchas de la vejez, cura rápidamente la tos y la irritación en la garganta, para rápidamente el hipo, hace desaparecer esa  caspa indeseable…y así hasta ser “el arma secreta de la naturaleza”.

La transexual Jana me pilló solitario en el descanso del duelo, y me contó su vida. Entonces lo vi todo más claro, aderezado por un gintonic que no era el primero ni el segundo. Y entonces hablamos del diesel, repostajes más cortos y sin salpicaduras, que además impiden la oxidación o favorecen la perfecta pulverización. Casi nos enamoramos, faltó que Zapatero dijera que “menos noches y menos suerte” y que Rajoyjoyjoy sacara de una puñetera vez a su muñeca hinchable.

Mister Jo

No me gustan los lunes

Estrenamos plantilla de colaboradores, gentes que de vez en cuando se colarán en este espacio para darnos sus opiniones. El fuego (amigo) lo abre Mister Jo, francotirador político a la par que escritor salvaje. Suyas serán las columnas dedicadas a las próximas elecciones generales

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Era algo que pensaba omitir. Pero mi cuadro sanguíneo me ha obligado a soltarlo: Tras el rebote de Solbes y Pizarro, Pedro y Manuel con economia de apellidos, estuve encerrado en el reality show de la genuina escritora gala Amelie Nothomb, “Concentración” (que aparece en su aconsejable novela Acido Sulfúrico). Pedro y Manuel me llenaron la cabeza de radicación positiva…….

  • No soy partidario de esos juegos florales
  • Bienvenido al club………
  • Hubo un problema puntual de liquidez
  • Cuando los brujos visitadores le distraen…..
  • ¡Es falso!
  • ¡Yo no he dicho nunca eso!

Para el que no haya tenido la oportunidad de disfrutarlo, voy a dar algunas de las claves de “Concentración”. Cientos de cámaras de televisión vigilan a unos internos que han sido secuestrados en la calle, que a sus vez son vigilados (con insultos y golpes), por unos Kapos que cobran de la productora. Todo se desarrolla en un espacio subterráneo, oscuro, y los espectadores siguen en masa ese Auschwitz mediatico donde cada semana se cargan físicamente a un par de internos.

Cuando entraron CejaP y MeRajo en la Academia de la Televisión la noche del lunes, se cruzaron con un limpiabotas guineano y con una vendedora de kleenex y flores, asiática.

Como no entendieron sus lenguas –y ellos tampoco quisieron hacerse entender- siguieron el culo de Manuel Salomón Campo Vidal. Que les confirmó que “el bricolaje e ir de compras es lo que más odia en la vida”, y les sentó en esa mesa de diseño (que costaba lo mismo que el alquiler mensual de medio barrio Las Vegas en Sevilla).

Como Merajo estaba limpio de almorranas ocupó rápidamente el asiento, y descubrió un articulo de Savater Batalla en el que se remarcaba con rotulador rosa, “Claro que vivo en Euskadi!, y no pienso irme, ni callarme, ni darles la razón a los matones del pueblo”. A CejaP también le habían colgado un papel a la altura de los cojones, “Cualquier cosa, con tal de no defender nada, de no enfadar a nadie, de mostrar nuestra mejor sonrisa ante los colmillos del lobo”, la firmaba JMIzquierdo.

A mi experiencia de “Concentración” sólo le faltó un polvo con la interna MXP 103, pero a los discursos de esos dos ingenuos que creen que lo tienen todo ganado, les faltó echar mano de las chuletas que yo les había colocado bajo la mesa.

Mister Jo

La entrada número 100 de la nueva vida de este espacio

Pues eso, que ya llevamos 100 entradas de la nueva etapa. La vieja etapa prontó estará disponible en esta web. Batiburrillo de links para la celebración.

‘Financial Times’ recomienda a España adoptar el estilo Sarkozy

Ya ven que la frase viene de una noticia que, vía El País, ha servido de titular a una de las nuevas de uno de los diarios más importantes del mundo mundial. Y puede que tengan razón los que elaboraron dicha información. Desde aquí les proponemos algunas ideas, las primeras que vinieron a la mente.

Zapatero, liado con la cantante de Amaral. El presidente debería cambiar a la corista por una mujer más moderna (que leñe, que semo rojos, no tradicionales). Y aunque la primera que se nos ocurrió fue Esther Cañadas, los intentos de la caragoma en el mundo musical serían comparables a los de otra compañera de profesión (modelo, se entiende), doña Naomi Campbell. Es por ello por lo que apostamos por la belleza española de Eva Amaral.

Siguiendo por esta línea, el presidente de eso que la mayoría de gente llama España debería endurecer su….vestimenta. Sí, podría tirar por el lado más lacado. O quizás le pegue más el lado sofisticado del «siempre irresistible» Robert Palmer. Aunque, qué demonios…¿por qué no defender el producto propio? Nosotros nunca tuvimos a Jonnhy Halliday. Ummm, no sería mala idea crearlo en la figura del Presidente del Gobierno…

¿Teléfono rojo? Volamos hacia…. El presidente debe darle más cancha a su avioncito. Siempre con labores humanitarias, claro está, nada de ir a buscar las pizzas un par de continentes más allá.

Podría dejarse caer por Asia a salvar dos niños de tatarabuelos españoles que estén trabajando en algún telar alegal de esos que hacen las delicias de los armarios de occidente. Eso sí que iba a generar fotos, y no las manifas esas de los hombres de negro.

A la hora de las vacaciones, por supuesto, nada mejor que pedirle las llaves a algún empresario transparente (perdón por la paradoja) para darse un garbeo aquí y allá. ¡Mejor que le acusen a uno de tráfico de influencias que de derrochar el dinero del erario público!

Oye, qué cosas. Que resulta que luego, cuando lees el artículo original del Financial, ¡resulta que habla de economía! Nada, nada, pues nadie mejor que el francés para que nos explique la mejor manera de reciclar los viejos vehículos, por ejemplo.